第9章 忘记他
小区进门第一个岔路，我们就要向不同的方向。
“学长，那我也先回去啦。”我直接一锤定音，向他挥挥手。
人生足别离，我也老大不小了，自然明白，分别向来不是什么大事。
当然希望再见他。可是，不见也没有关系，这个夜晚已经很足够。
“好，回去小心。”秦宇一手拿包，另一只手冲我挥一挥。
转个弯继续走的功夫，我嘴角的笑就拉回了一条直线。
脸已经有点僵。快乐过后的余味总是带着失落。
又是分别时刻。我们谁也没提还会不会再见。
我是刻意的，而他，他本来就从来不会寒暄的。
我更舍不得他了一点，我也知道往后我得心神不宁好些天。忍不住回头看了他一眼，他当然没有回头，背影都只剩一点。
一如无数次相见。
暗恋者最先习惯的，或许总是对方的背影。哪怕是上古代文学课时，发呆的间隙，我也会呆呆地盯着他的后脑勺，心里一片空白。
我没有很多语言描述他的容貌，心里也暗暗不屑于这样的行为。但是对他的后脑勺，却有很多文章可做的。
有点好笑，我觉得自己好像电视剧里的角色，目送爱人的离开，什么也不能做。话说回来，究竟是因为生活充满戏剧性，还是戏剧本就是生活？
四下已无人，耳畔只剩一点风声。我悄悄告诫自己：林微，你要坚强一点。和他已经分开了这么多年，不必因为一次重逢就念念不忘。
可是，我有点挫败地想，虽然我在他的生命里没有一点痕迹，他却时时刻刻存在于我的生命里。究竟到什么时候，我才能彻底把他忘记呢。
之后的几天，完全没有动笔写作的想法，瘫在床上看了好几天的剧，连网都没怎么上。心里很颓废，只好苦中作乐安慰自己，就当失了场恋吧。这种感觉也是难忘的。
我就是这样的人，无论如何，还是要有继续生活下去、昂扬向上的决心。一个人的生活总是带着突如其来的崩溃，我总是预先警告自己——在这个人生阶段，绝不会事事顺利的。
这是秦宇交给我最后的一个道理——我本科毕业那一年，他转发了我们当年毕业典礼的推送，附言：“生活不会一帆风顺，这样祝福也有点虚伪。只祝大家找到自己想做也能做的事情，永远积极地生活下去吧。”
我不敢想，我和秦宇其实只隔五分钟步行的距离。距离是毒药，我既没有勇往直前的勇气，又会生出差之毫厘的期盼。
一直到有一天早晨，我被编辑的电话吵醒，揉着蓬乱的头发接起来，对面劈头盖脸就是一句——“你小说大纲泄露了！”
“啊？？”
我一下懵了，等头脑反应过来这句话的意思，困意已经无影无踪。
“怎么回事？”
“你新的小说不是刚发了没几章吗，有个博主把故事走向全发出来了，说你模仿她的创意。”
“……我还没写呢，她怎么就知道我要抄她的。”大概只是蹭热度而已吧，我不以为然。
“但是她真的把你故事走向发出来了。”
我和编辑讲过小说大概内容，所以她能对上也不奇怪。我还有点没缓过神来，编辑就接着说：“而且很多细节她也全对上了，网上一部分人开始攻击你。你这小说不管写不写都麻烦了。”
我想想，好像确实是这样。停下不写就是做贼心虚；写下去，也必然需要改剧情。就算改了，也总有人乱说我是迫不得已强行修改。
“怎么会这样啊……”我望天花板，百思不解。
“想想你大纲被谁看过，又是谁泄露了。”
啊，她这么一说我倒想起来，去见秦宇那一天把本子落教室里了，他还和我说有学生拍了照。除了这一趟，我都没有把笔记本带出过房间。估计是那些照片惹的祸。
“这可真没想到……”我又抓了下头发。
想起这个，就又想起秦宇了。我再次摆出垂头丧气的姿态来。
简单和编辑说了下情况，她说：“那赶紧找到拍照的同学澄清吧，而且小说也得改一改。以后再受到影响才麻烦。”
我应下来，挂了电话之后盘腿坐床上思考对策。
其实这件事情没有让我多沮丧，大概因为它还完全没有影响到我。我只觉得，生活的转盘在与秦宇分别之后，终于隐隐有了要转动起来的痕迹。
应该先找到拍照片的同学，联系上他/她才行。
让秦宇在课上帮忙问一句是最快的方法了。可是，我不知道那学生传出去照片是有意无意，更不知道事发之后他/她是不是愿意承认，还可能让他/她反过来怪秦宇，也挺麻烦的。
而且，不知道为什么，我对给秦宇发消息这件事始终有种抵触。好像把自己放在了绝对被动的位置上，等待他的回复，也把所有的主动权都交付于他。
我实在是受够了患得患失的滋味。如果可以，我永远会选面对面讲话。就算尴尬，至少我能读懂他的表情。
可是，绕过了他，我一样觉得找谁都有点尴尬。
想了一会儿，我和编辑商量着先把声明发出来了，说明应该是大纲泄露，以及追究造谣人的法律责任。发布之后，终于有一种活过来的感觉，干脆重新读起我的大纲，从开头改起。
预计这个假期先存稿，等九月回了北京再发表的，也还好还没有动笔呢，我边安慰自己，边当缩头乌龟。
这事无人可找，重写大纲就是了，我也没亏什么。靠我自己也能解决。
而且，哪怕麻烦陌生人，也不能再麻烦秦宇了。
还是在心里想起秦宇来。这些天，这好像成了一件下意识的事情。
虽然我也在努力忘掉他。
很多人说遗忘漫长，可是我早就明白，没有人会永远困在回忆里。只要下定了决定忘记他，总会有成功的一天。
我一直无比坚信，我的生活也会向前走。
如果能再见，肯定还是会左右为难，最后忍不住见面；但是多来几次，应该就会更漫不经心一点了。之后如果顺利，我也会找一个条件相当的人相伴到老。
我从来不敢奢望，我未来的伴侣会与我相爱。遇见秦宇是我情窦初开的时候，他正好完全是我喜欢的模样，我真不确定世上还会不会有这样的人。
哪怕还有另外一个他，我也不确定自己还会不会这样喜欢。热情投入出去了，就很难继续生长。
虽然这样很不公平，但在我的心里好像永远有先来后到的区别。
所以我真的觉得，能遇见秦宇是我的幸运。喜欢上他也是必然。
虽然这么多年，在情感方面一无所获，但是我没什么后悔的。是我自己瞻前顾后，失去了所有的机会，一点点消磨了和他并肩的机会。
其实，他带给我的总是这样的失落感。但是我总是想着藕断丝连，直到今天。
我真的不能再给自己留退路了。
这几天甚至开始想，我是不是应该把秦宇删掉？
我这样实在是太窝囊了。虽然没有流泪，但是心里总是空了一块的感觉。
边胡思乱想，边努力打字，一直写到暮色合十。一天过得这样快。
又该到他散步的时候了吧……我的书桌上就是窗户，阳光正照进来，今天是一个好天气。
我单手托着下巴，看着微风下摇曳的的树影。
“微微，我带狗下去了啊，你去不去？”我爸在外面叫我，为了有一点基础运动，最近我和他一起遛狗。
“我不去了！我在工作！”我冲外面喊了一声。
声音有点大了。
管他说什么呢，心里有点堵，我现在说什么都想大声一点。
也真的轻松了一点。
是时候了，我想，下定决心这么多次，不能再来回摇摆了。
第一步就是，不再制造偶遇。
我总是要把空间割裂，以此和他告别，即使现在我在离他很近的地方。
他有他自己的生活、计划和节奏，我也有我自己的生活。没有他，其实我的想念也不是很多。
我不再是毕业那天在丁老师办公室门外，化了最精致的妆容，穿着最好看的衣服，听秦宇和丁老师讲话，却左右不敢敲门，要一张合照的那个人了。
如果重来一次，我想我一定坦然地敲门。一张合照而已。
我早就和过去的自己告别了，只是还有些情感惯性，一直萦绕在我的身旁。所以，这个过程比我想得更疼痛和不舍一点。
我在慢慢忘记他了。只是那感情长在我的心上，像是要把一根刺□□，就算动作再轻，也有点撕心裂肺。
我本来就不是很热情的人，所以，现在这样就很好。
我的生命里应该还是处处镌刻着他存在过的痕迹。我不会刻意忘记，因为他我才能变成现在的自己。我们应该还是会断断续续有些联系，但是，我告诉自己——以后尽量别回头了。
我的青春时光中，一心一意又没有结果地，期待着他一点点的青睐。这是我的幸运，也是我来之不易的缘分。还好，没有闹到不能收场的地步。我想，我不该努力制造缘分了。赶紧死心，才是我唯一的出路。
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